¿QUÉ ES LA MUERTE?

La muerte es el despertar a la vida. La muerte apenas es más que darse cuenta de que el vínculo de dependencia que me unía contigo se ha acabado.

Se ha roto...

Me he acabado yo...

Me he roto.

Y sé que no puedo darlo todo por otra persona...  No puedo darme yo. Si se acaba el vínculo, se acaba todo...  Y me muero...  Y a pesar de ello me doy, y me regalo y ofrezco sin medida. Hasta que se me acabe todo. Hasta que se acabe lo que tengo.

Lo que soy.

Claro que si dependo de ti, tampoco soy mucho. Soy lo que tú me dejas. Lo que tú me dices que sea. Lo que tú quieres.

Y así acabo, que cuando tú quieres que yo no exista, no lo hago.

Y realmente quiero no existir.

Y realmente no existo.

Y, de repente, un día llega la muerte. La muerte de verdad. La de un familiar muy cercano. Entonces me doy cuenta de que la muerte no es lo anterior, que la muerte es la ausencia de un ser querido. Que ya no va a volver a estar entre nosotros. Al que ya no voy a volver a ver, ni hablar, ni a oír....     al que, igual que tú, nos va a separar la distancia.  Pero la distancia de verdad, la de con mayúsculas, la DISTANCIA.

La que no se mide en kilómetros.

La que crea soledad....   soledad de estar sólo, de querer estar sólo...

De no estar ni yo.

Y entonces ya no siento la perdida de mi familiar, tan solo siento TU perdida.

Ya no estás y me muero. Y me invade una oscuridad que fabrico yo para mí solo, a aún así, responsabilizo a los demás de su existencia. Incluso a ti.

Una oscuridad que lo llena todo de oscuridad oscura. Un filtro de amargura y de dolor. Un dolor que no se acabará nunca. Un dolor del que no aprenderé, porque realmente no quiero aprender. No quiero luchar, tan solo quiero aliviarme. Quiero que TÚ me alivies. Con tu aceptación de mi dependencia. Y no quiero saber de nadie, ni estar con nadie. Y paso mucho tiempo sólo. Tan sólo, que, a veces, ni siquiera estoy conmigo.

Y deseo que no seas feliz, que desaparezcas, que no hubieses nacido.

Y otras veces lo deseo para mí mismo...

Hasta que llega un momento (tras días, meses, o incluso años) donde ocurre un punto de inflexión en mi consciencia, un momento en que me doy cuenta de que no hay oscuridad tras lo que definí como muerte. Que lo que yo veía tan oscuro no era el exterior, sino yo mismo. Que ahí fuera sólo hay una infinidad de caminos...  unos caminos que antes no veía, unos caminos que parecen ofrecer una salida, otro alivio.

Pero hay tantos....        tantos... 

Tantos que da miedo.             

Eso es ahora la muerte:  El miedo.

Miedo a darme cuenta de que estoy sólo. A ser consciente de esa soledad existencial de la que el vínculo dependiente me aliviaba.  Yo era ella, ella era yo.

Los dos éramos uno.

Los dos éramos Dos.

Cada uno...    al fin y al cabo era cada uno...

Ahora ya no lamento tu pérdida, ya no me inunda la ira al juzgar si has o no rehecho tu vida sin depender de mí, ya no me duele que no me quieras (si es que alguna vez lo hiciste). Ya que ahora sólo soy muerte, y el miedo no me deja apenas más que reaccionar. No tengo capacidad para pensar, y aún menos para sentir. Mis emociones están cegadas. Y escuchar mi cabeza no es ni mínimamente agradable. Sólo puedo ir a tientas por esos caminos hasta encontrar la forma más rápida de dejar de sufrir.

Porque no quiero luchar.

Sólo quiero encontrar ese dulce alivio.

“La solución está en los demás” – me repito.

“Yo no soy quien debe aprender, es ella la que no me entiende” – digo una y otra vez para no enfrentarme a mí mismo.

“¿Acaso tendré miedo?”– y temiendo que no quiero saber la respuesta, me comento entre risas que no estoy preparado para oírla. No quiero aceptarlo todavía.

Y decido no escucharme más, ¿para qué si solo me hago sufrir?

Ahora sólo me preocupo de encontrar esa otra persona que me alivie lo suficiente como para no pensar en todo esto. Que consiga que ya no lo recuerde. Que logre que no me sienta culpable al no aprender de cada momento de sufrimiento, dolor, envidia, rabia, inseguridad, ansiedad, orgullo, celos, agresividad, nerviosismo, indiferencia, ansiedad, miedo, soledad, odio y tristeza que tuve.

O, que incluso, llegue a hacerme olvidarlos.

Negando que los tuve. Negando que un día yo estuve llorando por una mujer.

Negando que estuve llorando por ti.

Que, al fin y al cabo, un día estuve llorando por mí mismo.

Y ese día creí estar muerto.

...and move among the stars, you know they really aren´t so far....   ( Yoko kanno – Blue )